Sentires, desde mis tripas.

Y venia en el infernal tránsito del DF después de hora y media de camino y de apenas ir a la mitad del trayecto; me tuve que bajar de autobús para abordar un taxi para llegar sino a tiempo sí 15 minutos tarde, claro ya encabronada.

En mi cultivar de mente, he aprendido diversas técnicas para mejorar el estado de ánimo y sé que también es cuestión de actitud, y aun teniendo las herramientas me pongo de malas empiezo a mentar madres y entonces recuerdo que el universo todo te regresa lo que avientas, que no es de inmediato pero algo te devuelve de aquello que vomitaste quién sabe cuándo y pienso porque me he de quedar con la muina que perjudica mi hígado porque eso de tragarse todo me ha dejado sin vesícula. Y aún así con media disposición continúan los  los tropiezos, que si te pegas, que si alguien choca contigo, que si bebes agua te chorreas la blusa y te encuentras a quien más mal te cae  y así se suman los chingaos y las frustraciones y demás y el esfuerzo por mantener a raya eso que esta a punto de explotar y se llenan los ojos de lágrimas porque siento que ya no puedo y me quiero rajar y me digo que qué poco aguanto y yo misma me digo después de tanta madre como es que quiero seguir, si lo sé soy mi propio y el peor juez que pueda tener yo misma, y entonces las lágrimas corren ya no se puede esperar más del puto día así que 5 minutos en el baño, claro procurarme un orgasmo sería mejor y no tengo ganas ni d eso! Y sigo pensando en todo ese cúmulo de cosas que yo debería o tendría? que emplear para que mi histeria no llegará hasta acá, sí a estas líneas, que no pasarán del baño total una lavada de cara y todo se compone pero recuerdo que no traigo maquillaje no soy de las que cargan con todo el equipamiento para ello, puta madre cuanta limitación hay en mí y mi cabeza sigue pensando en todas las herramientas y no encuentro la que me alivie de inmediato algo que restablezca este mal sentir y sigo pensando y me digo basta de pensar y no lo logro.

Llego a la puerta de entrada de mi trabajo, trato de controlar la respiración antes de entrar a la oficina y se supone que debería dejar fuera toda esa mierda y pienso no se cómo y hago caras y digo a la chingada con todo.  Entro prendo la luz y me activo, se que estoy en el lugar que siempre me acoge, -aquí es cuando mi estrella Jorge llega a manera de pensamiento me recuerda, un trabajo no abraza, no quiere, no te recibe sólo esta allí- es el lugar que una vez encontré a manera de refugio y ahora me digo, tengo la responsabilidad de cumplir y es lo que haré y lo he posteado y dicho muchas veces es lo que mejor sé hacer.

Y empieza la acción, llamadas, clientes no programados, visitas inesperadas, el preparar, revisar una agenda, tener todo a la mano para lo que venga y sonrío en automático al contestar el teléfono, un vistazo a los libros expuestos en la oficina de mi jefe, la amiga vecina preguntando si necesito algo del banco, correos electrónicos por contestar y mi humor empieza a mejorar y me miro en el espejo mi pared es un espejo y recuerdo a Abigail cuando me dijo: “mas vale una sonrisa falsa que una jeta natural”  y vuelvo a sonreír, el contacto con la gente, el responder a las preguntas, la acción, una misión ah esto se pone mejor, yo estoy mejor.

Es momento de respirar, de hacer consciente mi sentir, de equilibrar mis emociones, hasta cuándo las hormonas me dejarán vivir tranquila, hasta cuándo podré controlar de nuevo a mis emociones? Preguntas sin contestar.

Un café y una computadora mis mejores aliados, soy un ser humano, por aquellos que de pronto lo dudamos, siento y me duele y callo. Y aquí sigo así que a trabajar.

Gracias Aleska por el espacio por ser parte de mí, algún día nos integraremos.

Alejandra MoGa

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Comentarios en: "En un momento de flaqueza, mi trabajo me restablece." (2)

  1. Jose Serratos dijo:

    Simplemente ….. Excelente !!!!

    GPEA

    Un abrazo prolongado

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